Se eu pudesse gritar - Natália NP - 17/08/2009

Se eu pudesse gritar
Por um segundo sequerer
E colocar neste grito todas as minhas dúvidas
Meu grito acordaria todos em minha casa
E quebraria todos os vidros das janelas, copos e objetos
Tamanho são as dúvidas que perturbam a minha mente

Se eu pudesse gritar
Por um segundo sequerer
E colocar neste grito todas as minhas frustrações e medos
Meu grito ecoaria por todo meu bairro, minha cidade, meu país
E iria despertar todas as pessoas de seu sono
Tantas são as frustrações e os medos que tomam a minha vida

Se eu pudesse gritar
Por um segundo sequer
E colocar neste grito toda a minha dor
Meu grito poderia ser ouvido por todo universo
E faria o mundo todo chorar horrorizado de pena e sofrimento
Tamanha é a dor que assola meu coração

Mas eu não posso gritar
Eu não posso...
Não consigo

(Só pra quem não sabe, o nome deste quadro é O Grito, de Edvard Munch)


Tarde pessoas, e aí, como vão?

Fiquei impressionada esses dias, tem gente que lê meu blog. É legal isso, no duro. x) Ah, só que é tenso também, porque aqui eu tô colocando tudo o que sinto e aí tem gente se preocupando mesmo. ._. No duro, não se preocupem. Não estou assim de hoje, é algo que vem a tempos. Admito que está piorando mas... É a vida.

E, sabe, está piorando mesmo. Como eu disse na última vez, eu tento, juro que tento, mas é complicado. Você já perdeu a vontade de viver? Espero que não. Espero que nunca perca, no duro. Não é algo com o que é fácil aguentar.

Estou me sentindo como se caísse num poço. Mas, como está no título da postagem, esse poço não tem fim. Quando parece que já cheguei na completa escuridão e solidão ele se mostra apenas mais fundo, pior, mais escuro e sombrio e solitário. As vezes vem um pouquinho de luz, sabe? Mas acho que é só pra me dar uma esperança que não existe, como se brincasse comigo, porque depois a escuridão fica pior. Não sei como, mas fica, no duro. Não dá pra explicar.

Hoje eu me abri um pouco com uma pessoa no msn. Eu podia simplesmente ter fugido do assunto, como sempre faço com todo mundo, mas sei lá, eu tava querendo conversar sobre meus pensamentos com alguém. Acho que foi algo como uma esperança que a pessoa pudesse me falar uma frase salvadora, sabe? Aquelas coisas estilo filme, que o carinha vê uma frase, ou lê um livro, ou acontece algo na vida dele que tudo começa a fazer sentido de novo. Mas isso aqui não é um filme. Triste isso, só que é a verdade. =T

Teve uma hora que bateu uma tristeza. Sabe, pelo que a pessoa entendeu eu gosto de estar sim. Porra, gostar de estar assim seria masoquismo! Gostar de... Nossa, sério mesmo, me deu uma raiva na hora. Não da pessoa, claro, ela só estava tentando ajudar como sempre tem me ajudado ultimamente. Deu raiva de mim. Porque, no duro, teve uma coisa que ela falou que está certo. Estou agindo como uma egoísta. Não foi com essas palavras, claro, mas deu pra entender isso. E, no duro, devo estar agindo mesmo. Devo ser a pior egoísta nessa porcaria de planeta!

Assim, tem tanta gente com a vida pior que a minha. Tanta gente com tantas dificuldades e problemas. Eu não sou hiper rica nem nada, mas não passo dificuldades nenhum e talz. Minha mãe tá sempre aqui, meu pai também, embora sejam separados. Minha família é de boa, não tem nada de complicado na minha vida. Nada. Então, porra, por que eu ajo assim? Por que penso coisas assim e não consigo viver? Não sei. No duro, não sei mesmo.

As vezes eu acho que deve ter algo errado comigo, sabe? Sei lá, alguma coisa que não tem jeito de mudar, de ajeitar. Como se eu fosse um daqueles moldes que sem querer sai errado, sem motivo algum. Simplesmente sai errado e não dá pra ajeitar. Não dá pra ajeitar e fica assim, do jeito que é. Ou vai pro lixo. No duro, eu devia ter ido pro lixo.

Pronto, agora quem acha que eu estou louca e talz vai ter certeza disso. Engraçado é que eu não aparento passar por nenhum desses problemas sabe? No duro, eu sei fingir bastante. É bom porque ao menos ninguém fica te perguntando nada do motivo de estar triste, ou sei lá o que, mas por outro lado viver fingindo não é legal também. ._.

E... Sei lá, tinha mais tanta coisa pra falar mas não quero mais. Falei muito por hoje, coisas que talvez eu me arrependa de colocar aqui, mas foda-se também. Sabe, eu tinha que estar estudando agora. Eu prometi para a marida que ia estudar e me esforçar, mas tá foda. Vou tentar, prometo pra vocês também. Nem que eu tenha que virar essa porcaria de noite estudando essas porcarias. Aliás, odeio gramática. No duro, odeio mesmo. Acho que preferia vinte aulas de biologia seguidas a estudar gramática. E eu também odeio biologia, detalhe. Ok, devo odiar tudo. Legal né? No duro, não é não. =T

Prontinho... Próximo post vai ser de uma noite que eu devia estar bem malz também, se bem me lembro. Como eu disse, estou assim não é de hoje, mas o problema é que o poço vai afundando cada vez mais. x-x

Música da Vez: Blackbird - The Beatles (não tem muito a ver com o que estou sentindo hoje, mas eu amo essa música, no duro *-*)

Suicídio - Natália NP - 14/10/2009

O furioso mar movia-se sem parar
Lançando gotas de água salgada pelo ar
Batendo nas pedras de modo impaciente
Refletindo a loucura que tomava a sua mente

Naquela imensidão azul que seus olhos se perdiam
Não era o instável mar que eles viam
Cenas de sua vida passavam como um filme
Os acontecimentos que a levaram até aquele penhasco íngreme

Não havia motivos para continuar
Não era por falta de amigos ou família
Ela tinha tudo isso, ela tinha um lar

Mas o mais importante ela não possuía
Não tinha si mesma em si
Um único passo agora... Fim.


(Tenso né? É... Imaginem como eu estava para escrever isso. ._.)


Aeaeae, beleza pessoas? /o/

Eu não estou bem. Legal né? Sim, essa pergunta foi irônica (para os que ficaram em dúvida, vai saber). Hoje era o dia da primeira prova do ENEM e adivinha? D: É, perdi a prova. .-. Nem foi por acordar tarde nem nada. Na verdade, dormi só lá pelas cinco e meia da manhã, estava sem sono e desenhando, mas acordei as dez até bem disposta (o que é estranho, diga-se de passagem). Tomei meu café da manhã reforçado, arrumei as minhas coisas e lá vou eu pegar o ônibus. \o/ Detalhe que o ônibus demorou quarenta minutos. E depois eu não tinha idéia direito de onde tinha que descer. E quando desci... Além de estar atrasada estava no lugar errado (era campus III e eu fui pro II). Ou seja, perdi o ENEM. /o/ O fato nem é o problema da prova, porque não me serviria de nada, mas que eu realmente me senti mal com isso. No duro, fiquei mal mesmo. ._. Eu ri na hora, a situação era mesmo engraçada, mas tinha um toque de desesperador nela. Acho que é pelo fato de eu estar desanimada nos últimos tempos.

Sei lá, imagino que nem todos saibam, mas eu provavelmente sou uma suicida/homicida em potencial. No duro, sou mesmo. Quando eu acordava de manhã as milhões de maneiras de assassinar todo e qualquer ser humano que passasse na minha frente que eu pensava não eram normais. E a quantidade de vezes que já pensei em suicídio também não deve ser. Mas relaxem, ainda não tenho coragem para fazer coisas assim. Ainda...

O fato é que eu não tenho vivido. Estou sobrevivendo, a cada dia, mas não vivendo. Eu tenho isso em mente e sei que não é o que eu quero, mas também não sei o que quero. É, sou complicada mesmo, não tentem me entender. Quando eu penso que me entendo acabo descobrindo que não me entendo nem um pouco. É, eu sei, devo me internar. Já pensei nisso também, talvez seja uma solução.

Mas falei, falei, falei e não expliquei o motivo do meu desanimo. É que assim... Eu não vejo razão entende? Não vejo razão ou motivo para viver ou correr atrás de algo. Sempre tem um pensamento meu que destrói tudo. ._. E não consigo achar argumentos para acabar com esse pensamento meu. =T Triste isso, espero que nunca aconteça com ninguém, porque é foda. D: Eu estou tentando, sério mesmo... Sabe, meus amigos são os que mais me ajudam, quando converso com eles esqueço dessas porcarias de pensamentos, mas quando volto a ficar sozinha comigo mesma. .-. No duro, não estou me aguentando mais. x-x

Acho que é só isso. Não tenho mais muito o que falar, não estou com cabeça para isso. Mas tinha que desabafar em algum lugar e por mais que eu converse bastante com algumas pessoas não quero ficar enchendo o saco de ninguém com meus problemas. Não gosto disso, no duro. (eu peguei esse "no duro" de um livro que estou lendo, a marida que me emprestou. "O Apanhador no Campo de Centeio", recomendo para todos, no duro). No próximo post vai um poema meu, quando fiz num dos meus momentos sombrios. e.e

Música da vez: Pressure - Paramore (leiam a tradução, tem partes que descrevem como estou ultimamente)

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